Tal como les comenté ayer a los alumnos de la
Universidad Autónoma de Madrid, Barack Obama ha sido reelegido presidente de
los Estados Unidos gracias al voto hispano (más del 70% de los hispanos que han
ejercido su derecho lo han hecho por el candidato demócrata). Me comentaba un
amigo que ha estado en aquel gran país durante la campaña que en los mítines de
Romney solo había WASP (blancos, anglosajones y protestantes) y que la palabra
más frecuentemente asociada a Obama era “decepción”. Podíamos leer hoy al
analista de política internacional Lluis Basset: “No es un día de elección sino
de rechazo. Gana quien tiene a menos votantes enfrente. Nadie despierta
ilusión. Nada que ver con 2008, cuando la esperanza era el eslogan. Ni el
titular ni el aspirante han sido capaces de proponer un programa con propuestas
efectivas, salvo las ideas genéricas de cada partido: Estado mínimo, nada de
subidas de impuestos y más gasto militar el republicano, y políticas sociales,
impuestos para los más ricos y contención del presupuesto militar el
demócrata”. En fin, que Obama ha ganado por 600.000 votos (aunque, como todo el
mundo sabe, lo valioso son los “votos electorales”, porque en cada Estado,
igual que en la vida, “the winner takes it all” -va todo al ganador-). Y que
los hispanos, desgraciadamente, no esperen gran cosa en el capítulo
inmigratorio (hay 13 millones de “ilegales” en EE UU) de un Congreso
mayoritariamente republicano.
En China la novedad en el Congreso del Partido
Comunista es que las esposas de los dirigentes abandonan su bajo perfil (Peng
Liyuan, esposa del actual VP que aspira a convertirse en secretario general, es
una cantante de ópera muy popular). En Europa, Alemania, Reino Unido y Francia
se rasgan las vestiduras porque han “descubierto” que multinacionales
estadounidenses (que están en la mente de todos) tributan menos del 2% por sus
beneficios en el extranjero.
Pero vayamos con la lectura de hoy, en el AVE de
ida y vuelta. Se trata del nuevo libro del maestro José Antonio Marina, Escuela de parejas, de la colección UP
(Universidad de Padres).
Soy un ferviente seguidor del principal filósofo
vivo en lengua española (he tenido el honor de poder presentarle en diversos
foros, y en algunos de ellos he comentado que la posteridad le tratará como a
Ortega o a Unamuno), desde que publicara su Teoría
de la inteligencia creadora. En estos últimos 20 años, JAM ha marcado la
pauta en lo que al pensamiento más innovador de nuestro país se refiere. Por
ello, no podemos perdernos sus fecundas y valiosas reflexiones, en este caso
sobre la pareja en una sociedad tan “líquida”.
Tal como aclara el autor en la introducción, no
se trata de un libro sobre el amor, sino “sobre la continuación del amor”, que
sin duda es uno de los problemas más difíciles con que se enfrenta el ser
humano. Un libro sobre el talento de las parejas: “vuestra capacidad para
alcanzar metas, aprender, resolver problemas, en una palabra, triunfar”. Para
la bella durmiente y el príncipe (una vez que se casan), y me gustaría pensar
que también para los tándem: Iker y Xavi, De Guindos y Montoro, Obama y Biden,
¿Mourinho y Toril? Y partiendo de que la función principal de la inteligencia
(triunfante, no fracasada) es “dirigir nuestro comportamiento para elegir bien
las metas, hacer proyectos y realizarlos movilizando y entrenando nuevas
energías”. ¿Consejos? JAM escribe: “Más que consejos lo que necesitamos es
ánimo para poner en práctica lo que ya sabemos”.
1. ¿Por qué se casa la gente? Probablemente, para
alcanzar la felicidad. “La felicidad es la armoniosa satisfacción de las tres
grandes necesidades de los seres humanos: pasarlo bien (deseo hedónico),
mantener unas relaciones afectivas satisfactorias (deseo de vinculación),
ampliar posibilidades vitales (deseo de progreso). Florecer (flourishing) va
más allá del placer. Marina nos recuerda la distinción entre inteligencia
generadora (interpretación de la información que recibimos) e inteligencia
ejecutiva (dirigir la atención, establecer prioridades, elegir metas, evaluar ocurrencias,
aceptarlas o rechazarlas, pedir mejoras). En palabras del autor, “se enamora la
inteligencia generadora, pero se casa la inteligencia ejecutiva”. “Hay personas
más capaces de querer que otras, más sociables y cordiales” (es cuestión de la
educación del carácter). El experto con el que Marina “conversa” en este
capítulo es Howard Markman (Universidad de Denver): la tasa de divorcios se
reduce un 28% en una ciudad cuando consigue tener un equipo de beisbol en
primera división.
2. El proyecto de convivir. “Un proyecto es algo
irreal (pensado) que queremos hacer real”. La vida en común es un proyecto, un
gran proyecto. Marina nos recuerda la motivación de inicio (deseo + premios +
elementos facilitadores) y la motivación intrínseca. “Las parejas que encuentran
una actividad que despierte en ambos una motivación intrínseca compartida
tienen un tesoro”. El experto en este caso es Paul Watzlawick y las ideas de su
libro El arte de amargarse la vida.
3. Por qué sentimos como sentimos. El autor parte
del modelo SER (Suceso, Esquema, Respuesta). “El enamoramiento es un nuevo
esquema que aparece construido sobre el carácter”. El esquema puede ser amoroso o no (método
conductual-cognitivo de Aaron Beck). Muy recomendable su libro Con el amor no basta.
4. Diccionario del mal carácter. Sí, el carácter
de un hombre no es su destino. 15 entradas en este particular diccionario:
falta de urbanidad, egocentrismo, anhedonia (incapacidad de disfrutar),
insensibilidad (incapacidad para captar los sentimientos ajenos), irritabilidad
(reacción exagerada a un estímulo), falta de control, irresponsabilidad (no
prever las consecuencias de las acciones), sentimientos no convenientes
(envidia, resentimiento, amargura, fobias, miedos, inseguridad), celos,
ansiedad/pesimismo/depresión, pasividad, dependencia, dominación, dificultad de
cambiar y falta del sentido de la justicia. La educación del carácter es la
instauración de buenos hábitos, desde la urbanidad y la generosidad a la
moralidad. Aquí el experto es Martin Seligman, con los catorce “ejercicios
espirituales” que incluye en La vida que
florece.
5. El nuevo discurso amoroso. “Las parejas que
duran son las que se aprestan sin melancolía a ver el sentimiento amoroso
convertirse en un verdadero sentimiento de apego profundo. Tienen conciencia de
ser responsables del dúo que forman” (Martine Teillac). Las parejas con talento
parten del amor pasional para forja hábitos necesarios para la unión,
estabilidad y seguridad del vínculo amoroso. La confianza es básica, así como
la atención plena (mindfulness). “Aprender a ver y a valorar lo que se tiene es
una regla imprescindible para tomar decisiones adecuadas”. De la matriz de
creencias (positivas o negativas) sobre un@ mism@ y sobre la otra persona
surgen cuatro opciones: Apego seguro (+ +), ansioso (- +), huidizo (+ -) y
temeroso (- -). En este capítulo el invitado es el antropólogo Irenäus
Eibl-Eibesfieldt con su libro Biología
del comportamiento humano.
6. Los conflictos más frecuentes: hasta ocho
modalidades, sin incluir las patologías. Conflictos por los hijos, por
insatisfacción sexual, por infidelidades, malos tratos, mala planificación del
tiempo libre, relaciones de poder. John Gottman (Universidad de Washington en
Seattle) es el experto, con sus Siete
reglas de oro para vivir en pareja.
7. La separación. “Debemos ayudar a nuestros
alumnos a aprender a desarrollar con rapidez intensas y profundas relaciones
humanas, y a aprender a “desligarse” de ellas; a aprender cómo ingresar en un
grupo y cómo abandonarlo” (Warren Bennis y Phillip Slater, Temporary Society). Robert Stenberg ha desarrollado sobre el amor
una teoría con tres componentes: pasión, intimidad y compromiso. Sus libros: El amor es como una historia y La flecha de Cupido. Además, Deborah
Tannen (Tú no me entiendes) y las
distintas formas de comunicar de hombres y mujeres.
8. Las nuevas familias: segundas nupcias (el 85%
de los divorciados y el 75% de las divorciadas se vuelven a casar),
monoparentales, homosexuales, “living apart together” (personas amorosamente
unidas que viven separadas). Los expertos son Ulrich Beck y Wlizabeth
Beck-Gernsheim, autores de El normal caos
del amor y Los hijos de la libertad.
Este es el quinto libro de José Antonio Marina en
la Biblioteca UP (Universidad de Padres) y le ha quedado maravillosamente. Un texto
muy actual, extremadamente útil para parejas actuales y potenciales. Mi agradecimiento
al maestro Marina, y por extensión a Cortijo Enríquez, a quien JAM le ha
dedicado esta Escuela de parejas.